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| Marido impotente | | -¡¡Mi marido es impotente al 100%!!
-Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible, ¿como puede ser?
-¡¡Es que se ha mordido la lengua esta mañana!! | | Borracho | | Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso que se asoma un vecino y le dice:
-¡¡Psss!! ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!.
-¡No se preocupe!..cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
-¿Ah, sí? y ¿eso cómo es?.
-Bueno, ¡ella me "sermonea" y yo vomito! | | Restaurante de Lujo | | -¿Qué tomarán los señores?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve Camps Gran Reserva de Familia.
-¡Excelente decisión! ¿y a su esposa?.
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....... | | Borracho | | Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de lo borracho que iba y le dice con voz estropajosa a su mujer:
-¡¡¡¡Berta, voy amarte!!!!.
-¡¡¡¡Como si te vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!! | | Crucigrama | | Un tipo está haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tú sabes esta: órgano sexual femenino", con cuatro letras y la segunda es una "O".
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal
-¡Ah! pues entonces "boca". | | Pareja | | Una pareja que está en la cama, son las 4 de la madrugada, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto, él pregunta:
-¿quieres que te dé por el culo?
Ella se para, piensa y dice:
-Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y el le contesta:
-Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. | | Prueba alcoholemia | | En una prueba de alcoholemia, el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire.....¿no le da vergüenza?(enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-¡Joder!..¡las cuatro menos cuarto!..¡mi mujer me mata! | | Abuelo | | -¡¡ Nieto, nieto!!..¿como se llama el hijo puta alemán que me esconde la dentadura postiza?
-Alzehimer, abuelo Alzehimer. | | Casting | | En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
-¡Pepe Romerales, 100 mts. lisos en 10 segundos!
El siguiente
-¡Manuel Vargas, bailarín profesional!
En eso que llega otro y dice:
-¡José Unamuno, una polla de 28 centímetros!
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
-¿¿¿Una..qué???
-Unamuno, joder, ¡¡como el escritor!! | | Psicóloga en restaurante | | Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer preciosa sola en una mesa. Se aproxima y le pregunta:
-Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?.
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
-¡¡Usted está loco!! pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
-Disculpe, yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada
-¡¡Y encima insiste,..Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
-Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
-¿¿¿6.000 euros??? ¿estás loca? ¡¡Ninguna puta vale tanto!! | | Dominio del inglés | | En una lancha, van un inglés y un español. A esto que se cae el inglés y chilla:
-¡¡Help, Help, Help!!
A lo que responde el español:
-Gel no tengo, ¿pero si quieres shampoo? | | Taxista | | El taxista dijo:
-No cabe duda
Y duda se fue caminado. | | En un barco | | -¡¡¡ 40 grados a babor!!!
y babor murió calcinado. | | Gafe | | Era tan gafe que se tiró al vacio y estaba lleno | | Ladrón | | Va una pareja por la calle y en esto que un ladrón poniendo una navaja en el cuello de la mujer le dice:
-¡¡ Señora, la cartera o ladegollo!!
-¡¡Goyo, Goyo, tu cartera !! | | Gramática | | -Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, es esdrújula. | | Borrachos | | Estaban dos borrachos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye compa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir bebiendo?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerca.
No , la mía es más cerca.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos compañero, ¡está es mi casa!.
Y el otro le dice:
No puede ser , ¡ésta la mía!.
No te creo, ¡es la mía!.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! | | Borracho | | Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensárselo, la infla a ostias, y claro, la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha! | | Borracho | | Un borracho llorando frente a un letrero, pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué lloras?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No seas bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." | | Borracho | | Un borracho un bar y le dice al camarero:
Deme un vaso de whisky.
En esto que empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero considerando que tenía algún problema de locura transitoria, le pregunta: ¿Y qué ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, ¡no llevo un puto duro!. | | Rápido | | Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. | | Amigos de camping | | Dos amigos, se fueron de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se acostaron y se pusieron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Que eres un tonto, ¡Alguien nos robó la tienda de campaña! | | Amigos | | Dos intimísimos amigos de toda la vida, van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Joder! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
El amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Otia! ¡Yo iba a decir lo mismo! | | Pareja | | Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque......Braulio.. somos una pareja de policias! | | Ladrones | | Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, al entrar se resbala, a esto, un policía que hacía la ronda, oye el ruido y pregunta:
¿Quién anda ahí?
Y el primero responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡¡¡Otro gato, otro gato!11 | | Solo en el bar | | Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera! | | Ciclista cansado | | Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme. | | Bombero | | Un hombre entra en un bar y, mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados. Pide una cerveza y el camarero le pregunta:
Usted es bombero, ¿Verdad?
El hombre se sorprende y le pregunta:
¿Y usted como lo supo?
Y le dice el camarero:
¡Hombre!, por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco y sobre todo, por el extintor. | | Sidra el Gaitero | | Un hombre va a un restaurante y le dice al camarero:
¡Camarero, tráigame una botella de sidra el gaitero!
El camarero, le dice:
Lo siento señor, pero lo que tengo es cava De La Viuda y el hombre le dice asombrado:
¿No me diga que se ha muerto el gaitero? | | Pregunta | | En la barra, le dice el camarero a un cliente:
Usted me dirá. 1,83, le contesta el cliente. | | ¿Pipas? | | Le dice a la dependienta:
-Un nerejaticoandilamcefin.....de ¡pipas!
Y la dependienta:
-¿Una bolsa de qué....?????? | | Esposos infieles | | Una pareja durmiendo, a esto que la mujer oye un ruido y dice:
¡¡¡rápido, vete que es mi marido!!
El tio, medio dormido y completamente asustado e intentando subirse los pantalones, se tira por la primera ventana que pilla. A los dos minutos, regresa a la habitación con una brecha en la cabeza llena de sangre y dice:
¡¡¡Puta....que tu marido soy yo!!! | | Vida del abuelo | | Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4... | | Asmático | | Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil. | | Abuelo olvidadizo | | -Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas-
-Pues sí, eso sí que es un caso insólito, pero dígame ¿en qué quiere que le ayude?
-Pues que las continúo persiguiendo, pero ya no me acuerdo para qué. | | Anciano olvidadizo | | Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos la otra noche a un bonito restaurante.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿..... Rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche? | | Viejecitas | | Dos viejecitas están merendando y una le dice a la otra con la voz entrecortada :
Eeeessssttta leche no eeeeettttá buena.
Y la otra le responde:
Y mañana Navidad. | | Madre e hijo vicioso | | Un tio está en su habitación "tocándose a saco" y se le pone la polla enorme, y empieza a chillar:
¡¡¡¡María, María!!!!
Al poco rato:
¡¡¡María, María!!!!
Al final, se abre la puerta de la habitación y entra una mujer y el tio le dice:
¡¡Ves María lo que te pierdes por ser mi madre!! | | Sexo con paciente | | Un médico sentado en la silla de su consultorio, después de mantener relaciones sexuales con un paciente. Su conciencia le dice: ¡¡pero qué has hecho!! ¡¡que vergüenza!! ¡¡perdiste toda la ética profesional!!.
Al rato de estar culpándose de sus actos, le aparece en su hombro derecho una imagen de un pequeño diablo que le dice: ¡No seas tonto, casi todos los médicos tienen relaciones sexuales con sus pacientes! ¿qué crees que eres el único? Es lo más natural, ¡quédate tranquilo!
A esto que en su hombro izquierdo aparece un angelito que le dice al oido: ¡¡¡¡¡Recuerda que eres veterinario!!!! VE-TE-RI-NA-RIO ¡¡¡Gilipollas!!! | | Alzehimer | | A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su
boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan,
con sus 95 años... listo para la acción !
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a
su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de
buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como
un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la
acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo
detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don
Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan,
en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de
tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya había venido antes?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas. | | Duda Sanitaria | | En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: orgasmos o Adeslas? | | Monólogo "los estudios" | |
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos, ¿ la he usado?... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total, para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero. Si Rajoy dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu! | | Vendedor | | Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar
a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por el
problema se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y le dijo:
Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle de sus dolores de cabeza.La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos le oprimen la
base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La
única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, sus jaquecas empeoraban; desesperado decidió
someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda
y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus
zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32; el
calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos
contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría
todo el día un tremendo dolor de cabeza......
| | Monólogo Turismo rural | | Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
| | Nube Blanca ( de Manel) | | Un hombre está sentado en el AVE con destino Barcelona, esperando a que el
tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento,
descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el
tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se
acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez:
-Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Barcelona? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en
su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando
por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:
-Ah sí, de ninfomanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención,
si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi
dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la
sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en
realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy
popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los
de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más
fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de
este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo
me llama Manoliño.
| | Frotar las tetas | | Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
| | Zapatos nuevos | | Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días....’
No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...' | | Un pingüino al zoo | | Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo. | | Diario de él y ella | | 1. - DIARIO DE ELLA :
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también > me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2. - DIARIO DE ÉL :
Ayer perdió el Madrid. Por lo menos follé.
| | Diputados | |
Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo,escucha
un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........
'Hijo de puta, ladrón, narco, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda,
mariconazo, vendido, vago de mierda, pedófilo', cabrón,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la
entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando.?
- No! responde el guardia, ¡¡¡pára mí que están pasando lista...!!! | | Presidiarios (de Manel) | | En una celda un drogata y un sidoso. Al estornudar el sidoso, se le cae un trozo de nariz y éste, coge el trozo y lo lanza por entre las rejas al exterior. Claro, el drogata queda alucinado. Al poco rato, el sidoso intenta bajarse de la litera y al apoyar un pie en el suelo, éste se destroza separándose totalmente de la pierna. Coge el sidoso el pie y lo lanza también al exterior. El drogata no se lo acababa de creer. Al rato, el sidoso intentando subirse a la litera para aliviar el dolor, se sujeta a la cabecera con un brazo ¡¡y claro!!, se le desprende la mano del brazo. A lo que el drogata mosqueado le dice al sidoso: ¡¡¡ Oye, tú lo que estás es fugándote!!! | | Técnicas de seducción | | Tres mujeres: una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. > Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?' | | Entrevista trabajo | | Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé!!!
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre? | | Traducción | | Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen …quieren decir…//
40 y tantos = 49 /
Aventurera = Se acuesta con cualquiera/
Atlética = Sin tetas/
Apariencia normal = Fea/
Guapa = mentirosa patológica/
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis/
Emocionalmente estable = medicada/
Feminista = gorda/
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)/
Divertida = pesada/
New age = vello en el sitio equivocado/
Mente abierta = desesperada/
Extrovertida = gritona y embarazosa/
Apasionada = borracha sensiblera/
Profesional = putón/
Voluptuosa = muy gorda/
Osamenta solida = muy muy gorda/
Busca amigo del alma = acechante/ / /
Español de las mujeres/
1. Sí = No/
2. No = sí/
3. A lo mejor = no/
4. Necesitamos = quiero/
5. Lo siento = lo sentirás tú/
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema/
7. Sigue = mejor que no sigas/
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto/
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy/
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?/ / /
Español de los hombres/
1. Tengo hambre = tengo hambre/
2. Tengo sueño = tengo sueño/
3. Estoy cansado = estoy cansado/
4. Bonito vestido = bonito escote/
5. Te quiero = follemos/
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?/
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo/
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo/
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo/
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo/
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay/
| | Tierra, ¡trágame! | | Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo que enculé encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba chupádome la polla y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno.. no exactamente - responde ella avergonzada
- Cuando dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy............
La maestra de su hijo... | | Diario de una jefa | | DIARIO DE UNA JEFA!!
Hoy he despedido a MI secretario.
Por qué he despedido hoy a MI secretario????
Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco........?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Jefa........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se
hacen.....
| | Buscando a la esposa | | Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... | | Por tí | | - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón! | | A vomitar | | Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... | | Vuelo testigo de Jehová | | Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Cádiz-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"?prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
| | Oportunidad de trabajo | | Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”.
| | El Gusano (de Juanma) | | Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (10 añitos L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO; PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.
YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA , ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
| | ¿Me empujas? | | A las 3.00 AM, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y
borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco,
que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a
usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para
irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa.
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en
medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos
ayudar al prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa...
Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y
ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a
oscuras, y decidió gritar:
- ¿Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee?
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los columpiooooshshshs!!!
| | ¿De qué lo conozco? | | Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" | | Gallegos | | Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. | | Se abre el telón | | Se abre el telón y se ve una paella de 50 metros de diámetro llena de arroz y en un punto en el centro un trocito enano de conejo, se cierra el telón. ¿Como se llama el cantante?.........................................................................Pon McCARNEy | | Arsénico | | Una señora en la consulta:
Doctor, doctor, por favor, recéteme un litro de arsénico para matar a mi marido ya que me es infiel.
Doctor: Mire señora. Lo siento, pero no le puedo recetar tanto arsénico para matar a UNA persona.
A esto que la señora abre el bolso y le enseña al doctor una fotografía en la que está su marido metiéndole la polla en la boca de una mujer mientras ésta se está introduciendo un enorme consolador por el culo y que el doctor la reconoce como su propia esposa...............................
Doctor: Bueno,bueno...... eso cambia la cosa, ya que antes le había dicho que ¡NO! porque creí que el arsénico era "SOLO" para UNA persona | | Campo futbol | | Dos chicas y una le dice a la otra: ¡Tengo el coño como el campo del Valencia! y la otra dice: "¿verde?"; y la primera contesta: " ¡ No, que Mes-talla ! " | | Campo futbol | | Dos chicas y una le dice a la otra: ¡Tengo el coño como el campo del Valencia! y la otra dice: "¿verde?"; y la primera contesta: " ¡ No, que Mes-talla ! " | | Niña ninfómana | | ¡¡ Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!! -No digas tonterías niña, eso son cosas de crios, anda, cena y vete a la cama. ¡¡ Eso, eso, que venga el coco y me coma el coño !! | | Pregunta indiscreta | | -Oye, ¡tu mujer que tal folla?. Pues no sé, unos dicen que mal y otros que muy bien. | | Diferencias | | ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? - No, responde él. ¿tienes 10 minutos? | | Ave María | | Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos... | | Mu fea | | Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:
Tú ere zortera'.
La tía se quea to pillá po la zentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era zortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era zortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
| | No es tuya | | Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!' | | Francesita | | Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. | | En el lecho de muerte | | El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
| | Comienzo discursiones | | COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= ======== ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba
fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace
ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= ========= ========= =========
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, ahí empezó.....
| | Uno de ancianos | | Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre
de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un
sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle
una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros , después a 2 metros , y finalmente
le repites la pregunta a 1 metro .
Entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que se está quedando sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y prepara la prueba.
Se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte : -Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo : - Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta : - Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita : - Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación : - Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡sopa y croquetas!!!
| | Hacienda | | Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual. | | Carrefour | |
Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado
* Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
* P: Coño, ¿y eso?
* D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
* P: ¿En serio?
* D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
* P: Vaya!
* D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
* P: Guau, me estoy imaginando la escena.
* D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
* P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
* D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
| | Cena de trabajadores | | PRIMER CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
> Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que
> podáis adaptar vuestros compromisos,
que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y
empezará a las 14:00 horas en el
restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que
la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas
tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor
coro y solista . Por tanto todo aquel que
se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos
modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para
ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a
cualquier hora. Sería de desear que el precio
de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no
pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
SEGUNDO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
> De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados
> judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana.
Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir
normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las
vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá
de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
TERCER CORREO
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
> Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida
> ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la
> instalación
de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de
comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está
estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues
el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en
mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo
inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.',
el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.
Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y
recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de
beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido
y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los
compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado
dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad
es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
CUARTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
> ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a
> mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el
Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el
Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que
está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto
una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros
empleados musulmanes. Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir
los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los
días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno
esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los
diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los
dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán
estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a
sentarse
con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas.
Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria . Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de
RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos
prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
QUINTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
> Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
> favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de
ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación
importante durante la fiesta . La misma será notificada por correo
certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
SEXTO CORREO
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
>PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO
>CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES
COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO
DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA
GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS
DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN
LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y,
ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN
A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡,
POR TANTO, HABRÁ CARNE..MUCHA CARNE;
MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA
FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES
DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS
MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
ÚLTIMO CORREO
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
> Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
> los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso
urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es
obligación
de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Dir
| | Chequeu Médicu | | Un asturiano que va ha hacerse un chequeo médico en Madrid y resulta que el doctor también era de Asturias. MÉDICU: ¿Qué tal come?. ASTURIANU: normal. MÉDICU: ¿Qé ye pa usted normal?. ASTURIANU: Como tres veces al die, alimentos equilibraos y sin muches grases. MÉDICU: ¡Muy bien! ¿Y de exerciciu fisicú?. ASTURIANU: Normal. MÉDICU: ¿Qué ye pa usted normal?. ASTURIANU: Dos o tres veces por semana faigo algún deporte o ando en bicicleta. MÉDICU: ¡Muy bien! ¿Y de sexo?. ASTURIANU: Normal. MÉDICU: ¿Qué ye pa usted normal?. ASTURIANU: Una o dos veces al mes. MÉDICU: ¿Está llocu? Eso nun ye normal.Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.ASTURIANU: Eso pa usted que ye médico en Madrid, pero no pa mí que soy CURA en Asturies. | | Matrimonio al psicólogo | | Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema,
la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol
¡¡ Con dos cojones ... !! | | Antipática | |
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja, da patadas y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! | | El accidente de Alberto | | Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
| | Uno de espias | |
Un espía huye del KGB. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito. Cuando los perseguidores se cruzan con la hermana, le preguntan si ha visto a un sospechoso huyendo. La religiosa responde que no ha visto a nadie. Los agentes siguen su camino. El espía sale de debajo del hábito:
-Gracias, hermana, por haberme salvado.
- Lo he hecho con mucho gusto.
- No se ofenda, hermana, pero tiene unas piernas muy hermosas. ¿Ha notado el besito en las pantorrillas?
- Por supuesto.
- ¿Y mis besos fogosos en sus rodillas?
- Naturalmente.
- ¿Y cuando le he lamido los muslos?
- Pues claro.
- ¿Y qué habría sucedido si hubiera seguido subiendo con la lengua?
- Pues que me hubieras lamido los güevos... ¿o crees que eres el único espía por aquí?
| | Uno del Opus Dei | | Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que yo y mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del Carrefour
| | Las Navidades | | A tí, ¿qué te gusta más, las Navidades o follar?...-A mí las Navidades porque son más frecuentes | | ¿Sida? | |
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... | | ¿Se me? | | Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba! | | Diarrea | | Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante... | | La semilla | | Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla. | | La cigüeña | | Una cigüeña volando con un atillo colgado del pico y en él un hombre de 87 años en pañales. El hombre saca la cabeza del atillo y mirando fijamente a los ojos de la cigüeña le dice: Qué,......¡reconoce que te has perdido! | | El Párroco | | Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Burgos!.
| | Mal copiado | | Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad y le explica que si si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu observación es muy buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡ AAAAAAAAAAAHHHHHH !, contesta, ... ¡Qué imbéciles! ¡Qué Idiotas!
¡CARIDAD, ERA CARIDAD! ... ¡Eran votos de CARIDAD los que teniamos que hacer, no de CASTIDAD.
| | Golf | | Dos mujeres estaban jugando golf... cuando de pronto vieron con horror cómo la pelota, que una de ellas acababa de lanzar con mucha fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba sufriendo el pobre hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
'Por favor, déjeme ayudarle... Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite...'
- 'Aouch, auuuuggg, noooo !!!, estaré bien, el dolor se me pasará en unos minutos', contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto, que finalmente él le permitió ayudarle. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y le tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- 'Se siente bien?' -pregunta al rato la mujer.
- 'Me siento ESPECTACULAR, contesta el hombre...pero la mano me sigue doliendo una barbaridad....'
| | Salida de emergencia | | Por favor señor ¿la salida?. Si, es esa rubia pechugona que está apoyada en la barra. No, le preguntaba por la de emergencia. ¡A... sí! es esa gorda jorobada con gafas. | | ¿Emergencias? | |
¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
-112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y
ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
-112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE
ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Desgraciao !!!
- 112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
-112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | La Pinza | | Don sabanas están colgadas en un tendedero y una de ellas que está moviéndose a "saco" los extremos a causa del viento, le dice a la otra :"¡¡ Se me ha ido la pinza !!" | | ¿Sabes quién soy? | | Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... - y cuelga.
| | Traducción | | Profesor de Inglés: Lucas, tradúceme "Caimán". -Lucas: uhm.......uhm........¡ah!, hombre de cádiz. | | Rebote | | Esto es un barco que va al muelle y rebota. ¿lo pillas? | | Por la Legión | | Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes... | | Náufragos | |
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde :
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales encontrados en la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´. Por favor sientate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!!!!!!!
| | Catalanes | | Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando, llama a su hijo y sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada le dice:"Este reloj lo compro mi tatarabuelo, de él pasó a mi bisabuelo, de él a mi abuelo, de él a mi padre y de mi padre a mi ¿te gusta el reloj?. Bueno papá, no es el momento, pero sí, me gusta el reloj. ¡Te lo vendo! | | Catalanes | | Un catalán en su lecho de muerte susurra: "Montse, Monserrat, ¿donde estás, esposa querida?.-Aquí estoy, esposo mío..........., a tu lado.- Y mi hijo Josep, ¿donde está?.-Aquí estoy padre.......,a tu lado.-Y mi hija Merce, ¿donde está?.- También aquí padre........, a tu lado.-Y entonces, ¿qué coño hace la luz de la cocina encendida? | | Va de curas | | En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo! | | Va de curas | | Va un pelirrojo al confesionario
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en lapolla.
| | Va de curas | | Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
| | Va de curas | | Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura ladetiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
| | Condón grande | | Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6. No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
¡¡¡¡ Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' !!!!
Y Hermenegilda le contesta: “ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!
| | Pedida de divorcio | | Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km ./h.
El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
.
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,
quiero el divorcio de inmediato.
.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km ./h.
Ella continúa:
.
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo
y él es mucho mejor amante que tú.
.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos
al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
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- Quiero la casa.
.
El marido sube a 130 Km ./h.
Ella agrega:
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- También quiero los niños.
.
Él aumenta a 140 Km ./h.
Ella ordena:
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- Quiero el coche, las cuentas bancarias
y también todas las tarjetas de crédito.
.
El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente
que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
.
- ¿Hay algo que quieras tú?
.
Él responde:
.
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
.
Ella pregunta intrigada:
.
- ¿Y qué es?
.
Y justo antes de chocar con el muro,
el marido le contesta con una gran sonrisa:
.
- El airbag, hija de puta...
. | | Preparando las maletas | | Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
| | Caricias a vecina | | Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
| | Insultando | |
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
| | Rehenes | | Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí. | | los sueños | | Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
| | Esposos en el cielo | | Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
| | En la UVI | |
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
| | El genio | | Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: ’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo! | | Divorcio judío | | Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
_Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
| | Rebelde | | Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! | | El italiano | | El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
| | ¡Qué felices! | | _ María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
| | El viajante | |
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
| | Putada | | Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
| | El orégano | |
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede
haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...
| | Bilbainos | | Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? | | Bilbainos | | Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! | | Bilbainos | | Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders. | | Bilbainos | | Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
| | Bilbainos | | Dos bilbaínos... Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
| | Bilbainos | | Llega un niño de Bibao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta. |
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| PhotoBlog | | Actividad en fotografía de Xavi Peña |
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